20 días antes, ahora 3 meses después

No aguanto mas, ff, lamento tanto mi amor, tu desconfianza, perdiendome entre nuestro destino, me lo pones muy dificil, solo sufro, solo vives, no sientes, no me sientes cuando no estoy, no reconoces la tristeza en mi mirada, ni la suplica, simplemente vives, simplemente pienso, siento, reflexiono..nada saco en claro, siento que me ahogo, nada me para, nada me mata, poco me hunde, vivo en el fracaso..sueño con desvanecerme, ser la niebla que envuelve el cielo, tan sutil y presente, tan opaca y fría, quiero ser de acero inoxidable, las lágrimas envejecieron mis ilusiones, la tristeza se izo monotona, nada en claro, contigo pero sin ti, yo te siento tu vives, yo comprendo tu lo haces..fijate en mi mirada, solo reflejan gritos de suplica, un abrazo, un tequiero, un poco de empatia, solo amor..

Inéstable..

Y si la droga hace de tu compañia algo eterno.. no te lo pienses dos veces, pinchame ya que mañana de esto ni me acuerdo, y es que no recuerdo mi ultimo latido, pues tu ausencia me reprocha que este corazón ya no está cuerdo, solo con pensarte noto las gotas de mi sangre, y de pronto apareces, entre agujas y venenos, pero es eterno.. No recuerdo bien ni como ni porque, solo se que un día me desperté al notar tu presencia y al mirar en mi cama, al ir a abrazarte, solo sentí tu aroma, ese que me hacia perderme en tu cuello, te busqué durante semanas, muchos hombres buscaron mi desconsuelo, yo sola y ciega por añorarte seguia buscando, aunque ya sabia que no volverias, no me rendí...no me rindo.
Empecé a pensar, a volverme una de esas personas que hablan con el aire, que de dia buscan noche, de noche solo quieren volar..y así lo hice, sacando dinero de debajo de las piedras, hacia lo que fuera por algo que me hiciera volar junto a ti, empece con la nieve, me hacia sentir bien, y estaba mas sociable, despues al no poder permitirmela y no querer arrastrarme decidí probar mas cosas, spit cristal..no sirvieron de mucho, te hechaba de menos, y como una buena caminante, pasé al caballo, juro que habia veces que me retorcia en las sabanas pensando que eran las tuyas, que estabas debajo de ellas, y aunque fue una buena experiencia, por fin encontre lo que buscaba, algo que me hacia verte, escucharte, sentirte..
Tripis, oh que habria sido de mi vida sin vosotros, sin ese deseo constante de vivir el momento, de darte la mano y contarte todo lo que he hecho, aunque la gente me veia hablarle al aire, yo era feliz en mi burbuja, en el pequeño rinconcito de mi mente donde soy capaz de amar, muchos os preguntareis y tu familia y tus amigos..pff estaban ahi, y no soportaban ver mi aspecto, a veces me maquillaba y me arreglaba diciendo que tenia una cita contigo, y la escuchaba llorar deaconsolada gritandome que te habias ido que saliera de mi burbuja, que estaba loca, eso me dolia mucho, pero no tanto como tu ausencia, y hasta que un mal viaje me haga parar, no dejare de drogarme para amarte como se, simplemente cuando no lo hago pienso en irme, ya que no aguanto que dejes de quererme que estes con otras uff como me arde la sangre al pensarlo.
Joder me acabo de despertar y no se que coño hago en la calle, hacia semanas que no me pasaba esto, pero bueno que me va a sorprender ya, si no hay dios que me levante de este suelo, bueno si..o no, que coño son las seis de la mañana voy a seguir durmiendo un ratito mas.
-No me lo quites! Que en esa libreta esta mi vida.
Cuando alzo la mirada despues de localizar una botella por si quisieran joderme, no puede ser, eres tu.
No reacciono, te sientas a mi lado, estás realmente guapo, no como yo, que los meses me han pasado factura, me das un beso en la cara, yo sigo sin reaccionar, me hago mi ultimo porro, a ver si las cuerdas vocales hacen de una vez su función, estoy nerviosa...mas que el primer dia, empiezo a funar, te miro con la intencion de que lo rechaces y me lo pueda fumar entero, pero tan perspicaz como siempre, lo cazas al instante, no lo puedo creer, eres tu, de carne y hueso, han pasado meses..perdí la cuenta al tercero o asi, supongo que habrán pasado unos seis o siete, me miras con lastima, me acaricias y me dices desconsolado que qué me ha pasado, sigo sin responder, supongo que deberias saberlo, el abandono no es plato de buen gusto, tras 20 minutos de silencio y humo, me empiezan a salir las palabras, y mirandote a los ojos, sincera, te pregunto:
-¿Porqué? No he dejado de quererte nunca, no me he alejado de tu recuerdo, he vivido de ellos, ¿y tu que, ya eres feliz?
-No hay un porque, fue lo que sentí, aqui ya no me quedaba nada, solo tu, y ya no podia ni mirarte a la cara, me dolia no poder hacerte feliz, necesitaba irme, estar solo.
Me peino desenredando mi pelo con los dedos, me pongo en pie, me lavo la cara en la fuente, cojo mi sudadera y me abrocho las bambas. Empiezo a correr como si no hubiera mañana, aunque bueno, para mi ya no lo hay. Toco al telefonillo una y otra vez, aunque era de esperar me has alcanzado, yo sigo callada, al caso, que me contesta una voz de hombre irreconocible, menuda merla tienen ahi, entro a la casa, si es que se puede llamar casa, y con un tono de alegria veo como mi camello saluda con alegria al causante de mi mierda de vida.
-Chavaaal, como tu por aqui, no se como has tenido los cojones de dejar a esta preciosidad sola por Benidorm, y mas aun, sabiendo con la gente que te codeas, la niña ha estado con migo, se ha sacao un dinero pa poder irse de aqui, me decia que queria irse a Madrid, ya ves tu, que alli la droguita no la consigue tan facil como aqui, pero tiene ese capricho, me decia que estaba asta los cojones de ver las estrellas, que la unica que le hacia brillar desapareció, y no veas como ha cambiado, por que aqui le dabamos de comer, si no en los huesos la tendrias. Hay chaval, espero que hayas triunfao con la musica, por que aqui te olvidaste el tesoro mas preciao que tenias, y mira donde ha ido a parar, que ni siquiera se acuerda de lo que hizo anoche la criatura, si tu supieras la de veces que la he cogido de la calle a las tantas de la madrugada diciendo que habia tenido una cita contigo, que habiais ido a pasear por la playa..no veas las drogadas que se ha pegao la amiga, que un poco mas y la apadrinan los del proyecto hombre.
  Y aquí es donde he pasado la mayor parte de mi tiempo, trapicheando, metiendome hasta salir de mi depresion, y bueno, la verdad que Alfonso me ha tratado de maravilla, sin el no se de donde habria podido vivir, en mi casa no me dan nada, y si es lo que te estas preguntando, no, no he dejado de estudiar, pero ahora estoy sola, no vivo de nadie, solo de mi.Te miro de reojo y me limito a apoyar mi cara en tu pecho, conforme me voy acercando se aceleran tus latidos, una vez comoda, empiezas a hablar.
-Hombre Alfonso, pues muy bien no la veo, pero me alegra que haya estado aquí en vez de con cualquiera, yo me fuí a Zaragoza a trabajar, estuve con unos familiares, y nada, no aguantaba mas, no conocia a nadie y no era feliz, asi que aqui estoy.
-Yo, que me he pasado los dias vagando y mendigando por una puta señal, y me dices que has ido a Zaragoza a trabajar, no amigo mio, tu has ido a vivir como un rey, follar vivir y ser feliz a TU costa, por que si me quisieras no me arias eso, tu no sabes lo que he pasado yo aqui, ha sido un infierno, y ahora vuelves como si nada, Alfonso por favor dame algo dame un porro que necesito fumar, que ya sabes que paso la ultima vez que hablamos de el...
Me fumo mi peta a medias con el, y si  poder resistirlo, me duermo llorando apoyada en su pierna.

.Verano 2012.

He llegado a un punto, en el que he decidido relajarme y vivir, aunque el agobio sea fuerte, y veces hasta pueda conmigo, he decidido dejar que pase, no darle mi importancia, no pienso volver a alzarle la voz, a premiarle con mi lágrimas, por que si no le importa, si no deja de hacerlo, si rompe sus promesas, si juega con el tiempo, con el presente, es su problema, por que yo no debo preocuparme de sus errores, en 407 días, se aprende mucho, y me dices que tienes el tiempo pegado al culo..yo tan solo quiero que me beses, quiero llegar por la mañana, y por una vez, verte a ti sentado,  justo a tiempo, puntual, por que odio que me digas que desayunaremos juntos, que nos veremos un rato, y a la primera de cambio huyes, ponienso escusas, para eso si que tienes tiempo, para no ver lo que tienes delante, y todo eso un día lo pagarás., 

Buenas noches luna.

He intentado huir, he sido la más cobarde, por intentar apartar mis prioridades, aun sigo con la esperanza de escuchar tu voz antes de conciliar el sueño, perdóname, por haberme olvidado de lo importante y guiarme por la voz a la que nunca debo escuchar, la irresponsable. Has sido el único  hombre que me ha tomado tal como soy, que me ha ayudado, y que no se ha rendido, soy difícil, lo sé, pero ahora he comprendido que nadie me querrá tanto como tu, pero siempre rompes tus promesas, llevo dos noches llorando, sintiéndome pésima persona, pero sólo queda el tiempo, la paciencia..esperar, supongo que soy la princesa de un jardín donde todas las rosas marchitaron, y nadie a excepción de ti, sabe como revivirlas, quiero sonreír, pero sonreír de verdad, quiero que no salgan lágrimas de mis ojos al escribir, tu eres mi hombre, eso lo tengo claro, nunca te olvidaré, amo el suspiro que sale de mi pecho al pensarte, te echo de menos, apenas nos vemos, quisiera que esto funcionara, con todas mis fuerzas, anhelo el último mordisco que me dabas en el labio inferior después de cada beso, hace meses que no lo haces, fue culpa mía, ya lo he asumido, jamás podré sanar la herida que hice, y lo siento, me da rabia que rompan las promesas que me hacen, yo solo he roto una promesa una vez en mi vida desde que tengo uso de razón, y créeme, lo pagué, lo pago día tras día al saber que jamás confiarás en mi, al escuchar puta de tus labios, al abrir los ojos y haberlo jodido todo, pero nunca vuelvas a prometerme la luna cuando no llegas ni a las estrellas, por que yo siempre te creo, y sigo  esperando a que me llames.


Gracias por llamar amor, gracias por no fallarme.. :)

Silencio.

Que pasa cuando el amor se acaba, cuando no da para mas..duele mucho pensarlo, pensar en la soledad sin miedo, con ansia, que la flor se marchitó, que noche tras noche intento amarte como antes, pero desde que me echaste..tras tantas discusiones, tras tantas lágrimas..ya no eres el mismo, no te reconozco, así no te quiero, no puedo amar a un ser que solo se disculpa, que todos los días me alza la voz, que no confía en mi, que no me cree..que me corta las alas, y a los diez minutos se arrepiente, me encantaría verte  y sentir mariposas en el estómago, no sabéis cuanto os añoro, cuanto añoro el ponerme nerviosa al verle, al sentirle, y tengo miedo a que esto vaya mas lejos, a que esto deje de ser un sueño, algo que me deje sin aliento, a que sea rutina, a no ser feliz, a no recordar como se sentía la ilusión en mi, no debemos buscar culpables, no fue culpa tuya ni mía, pero huí de la avaricia, y cuando se borró del mapa y empezamos a crear algo sano, tu te aferraste a ella como si de tu vida se tratara, creando desconfianza, dolor, amargura..y lo peor que puede existir en una relación, inseguridad, yo entiendo que no confíes 100%, que temas volver a pasarlo igual, pero no puedes desconfiar siempre, no puedes dejar que esto muera, por que no se cuanto aguantaré, ni siquiera se si aguantaré una mas, por favor, reacciona, no dejes que el amor muera tan pronto, por que aun soy tuya, pero mi felicidad va por delante de todo, si realmente me amas, despierta, por que no te das ni cuanta, pero el agua ya no cabe en el vaso, y si cae una gota más..se derramará.

Hablándole a la luna..

Hoy es uno de esos días en que sientes como el corazón prende de un hilo, llámenme nostálgica, o pesimista, pero todo el optimismo que he dejado mostrar se esfumó anoche, cuál ceniza entre tornados. Y es que amor, al fin y al cabo siempre acabo dirigiéndome a ti, quizás sea demasiado exigente, y no quiera que  vuelva a ocurrir lo que nosotros recordamos, no quiero tropezarme dos veces con la misma piedra, y temo que esa piedra se incruste en mi memoria, y no me deje avanzar por miedo a, no quiero volver lamentándome por lo ocurrido con un lo siento en los labios, por que no lo siento, me mata escuchar su llanto en la oscuridad, pero he de ser fuerte, por que este corazón  no sana, y este cansancio no desaparece, estoy muy cansada, de que nada sea como antes, de que no pienses como yo, de que yo quiera follarte y tu solo quieras fumar, de que yo quiera correr y tu siempre descansar...y dicen que los polos opuestos se atraen, en este caso han formado un iceberg que no deja pasar a ningún barco, es la bilis que arde en la garganta de tantos que la echan a causa de quién sabe qué. Por un momento me apartaste de tu vida, me sacaste de tu ser, y aunque luego rectifiques y vuelvas, yo sigo sintiéndome fuera, sigo estando sola en las órbitas de esto que creamos, observando como pasa cada segundo de cada momento vivido junto a ti, desde que empezó hasta a noche, cuando nombraste las palabras prohibidas, por que desde ayer, mi cuerpo sigue aquí, pero mi alma vaga en soledad, buscando el consuelo de alguien, buscando un olvido momentáneo, una amnesia temporal para poder mirarte a la cara y no romper a llorar, para que no me duela besarte o sentirte, para no tener miedo a que un día me eches de verdad, como hiciste ayer, como podrás hacer cualquier otro día.

En un momento de ira, me dijiste que no sabías por que me ponía así cuando antes ya me habían mangoneado y hecho de mi lo que quisieran, pero hay una diferencia entre él y tu, él forma parte del pasado, y tú has formado parte de mi pasado, de mi presente y de mi futuro, por ti he roto miles de veces la única promesa que me hice, por ti he hecho malabares con todos mis problemas para poder hacerte sonreír, a ti te he dado todo lo que he tenido, has formado parte de mi vida, he echado raíces, recuerdo mencionar en alguna ocasión  que temía el día que te marchases, por que todo lo que me rodea está marcado por ti, cada parte de mi casa, cada calle todo, y es que ya dije anteriormente que mi mejor pieza ha sido el simple trazo de tu sonrisa, y ver como se estropea por mi culpa..me mata, pero las flores de mi vida marchitaron al escuchar como me gritabas, como ponías malas caras, como estabas pensando en el trabajo en vez de poseerme, como pasé a ser un segundo plano, mi felicidad dejó de ser una prioridad..y una vez marchitan las flores, sólo hay que esperar a que crezcan otras, y por tu parte es un no..por mi parte es un lo necesito para poder levantarme y vivir.

Llámenme egoísta, pero mi felicidad siempre irá por delante de todo.

EL PERDÓN SOLO LO GANA QUIEN LO MERECE.

18/03 Gracias por existir.
Cariño no se como expresar lo que siento en estas etapas de mi vida por ti, has estado en lo bueno y en lo malo, y confío en que siempre estés, hoy ha sido un día fantástico y espero que a partir de ahora cada segundo sea mejor, nunca he sido tan feliz, te quiero Juancar, un beso enorme. :)


1n35t4bl3        I.