Y es que este nudo ya no me deja respirar, tengo miedo, miedo de que dejemos de querernos, de no verme en tus ojos, de que prefieras las borracheras y los ciegos a mis compañías, solo se repite una pregunta en mi mente, ¿Qué he hecho mal? una y otra vez se repite, sin dejarme descansar, retorciéndome del dolor que siento en mi pecho, es demasiada presión, no quiero que esto afecte a mi día a día, a la gente que me rodea, pero es demasiado tiempo intentando taparlo, demasiadas veces que me he derrumbado, que he intentado seguir hacia delante, pero, vuelvo a recaer, quizás por no saber contarlo, por no encontrar ese punto de apoyo, por no querer encontrarlo, por respeto a la confianza, solo me ilumina el pensar que ya vendrán tiempos mejores, pero antes de que lleguen tengo que terminar de superar los tiempos pasados, los actuales, 19 días de niebla, todo gris, ni la pintura colorea estas vistas, son demasiadas preocupaciones, entre ellas si el amor se acaba, si se esfuma como el polvo, si intento ascender escaleras que no existen, como duele cuando buscas un abrazo, de quien sea, un yo estoy contigo, a muerte, cuando esperas escuchar el sonido del telefonillo, y sin decir nada escuchar, cariño, soy yo, baja.. pero el dolor es mayor cuando pasan las horas, y no suena nada, solo el latir de mi corazón, cada vez mas lento, con menos ganas, miro por la ventana y hay sol, alegría, y mi cuerpo está a bajocero, tiritando, intentando olvidar lo patética que me siento al saber que la unica persona que sabe todo, le confío mis penas, mis problemas, es este Blog, es una libreta, es la culpa de la desconfianza, como dice la canción, aprenderé a ser feliz en la tristeza rutinaria, daría mi paz, por dirigirme en esta rábia..