Es curioso, siempre que escribo algo que vale la pena es para desahogar mis llantos por algún ladrón de almas..
puede que yo haya pasado por muchas vidas, pero no dejé huella en ninguna, tanto duele ver mis ojos en un espejo a rebosar de mar, siempre tengo la esperanza de que pueda ser feliz, pero siempre con una sola mirada, una simple palabra me fulminan la menor luz que quedaba en mi pecho, poco a poco me doy cuanta que solo puedo contar conmigo, supongo que a mucha gente le ocurrirá lo mismo.. pero eso no me sirve de consuelo, no me sirve de consuelo que me llamen princesa cuando en cuestión de segundos me hacen sentirme como la más miserable de las ratas, no se, me siento mal pensando esto, pero ojalá que me engañe ya así podré tener una excusa para sentirme así de mal, para estar tan sola, vacía, no se, estoy harta de romper siempre la misma promesa por un puto pagafantas.. no lloraré jamás por nadie, y sin haber hecho nada, me duele el alma de tanto llorar por ti, precisamente no temo que me dejes, no me da miedo encontrarme sola ante la vida, si a su manera, ya lo estoy, me da miedo que esto siga igual, que solo sea sexo y malos ratos, discusiones por todo, roturas a la paz, al silencio, no se, siempre me hago la misma pregunta ¿Tan mal lo hago? No creo.. porque no he hecho nada, te he entregado lo mas aferrado a mi que quedaba, hay veces que dudo si esto será para siempre, si amo demasiado la vida, si lo único que me queda es estar en silencio, guardarme la razón, la salida fácil seria mandarlo todo a la mierda, pero no puedo, por que no estaría satisfecha de esta decisión, hace tiempo me dijiste que él nunca me había querido, ¿Y tu? Tu me quieres, pero las lágrimas que soltaba por el no me hundían ni la mitad que las que suelto pro ti, yo te quise mas que a mi vida, pero mi corazón sangra demasiado, y no encuentro el momento en que esta herida se haga costra.. noche tras nochAñadir enlace a adjuntose se repite esa frase en mi mente antes de dormir, planteándome si vale la pena seguir junto a ti, pero.. siempre hay un pero, cada uno me ata mas a todo esto que el anterior, pero recuerdo tus te quiero.. pero recuerdo tus ojos..pero recuerdo tu cuerpo..pero.. no recuerdo mi vida sin ti, solo me aferra a ti el miedo al dolor, el miedo a tomar la decisión incorrecta, el miedo al no poder soportar que estoy locamente enamorada de ti, medio año y ya estamos así.. no quiero pensar que esto seguirá así, creo que hoy ha sido la gota que a colmado el baso, y seguramente, cuando vengas la culpa será mia..
